K子さん、掃除ができない母の事

今週、友人K子さんに会った。7月に会う予定だったのだけど夫のコロナ
でキャンセルさせてもらったのでなんとしても会いたかった。
いろいろ気落ちすることが多かったし予定もいっぱいで体力的にも
しんどく、あんなに楽しみにしていたのになんだか体が重く、
自分を奮い立たせて行った。

結果、とっても楽しかった。彼女の突拍子もない発想はいつも
感心とともにわくわくさせられる。すごいエネルギー。パワー。
私にはない行動力。めちゃくちゃ笑った。久しぶりだった。


愛犬は少しずつだが快方に向かっている。
高額だったが検査もして不調の原因がわかり、とりあえずは
一安心した。新しいかかりつけ医も見つかった。
よかった。でもまだ安心せず、ちゃんと見ていこう。
そしてもう後悔しないよう、愛犬にとって良いことを
しっかり判断してあげよう。今回の私のミスを肝に銘じて。


今日は久しぶりに実家に行った。母から来てほしいと言われていた。
ここしばらく台風や愛犬の不調や私の在宅ワークや、なんやかんや
行けてなかったのだ。気にはしていたけど、タイミング合わず
いつ行こうかと思っていたら、むこうからまた鬱コールが来た。
今週は予定が立て込んでいる＋今日の湿気はとくに厳しく、
体力的にもしんどかったがなんとか行った。

今日は2階の母の寝室の片付け。母の居室はもう1階に移した
ので今は使ってないのだが、ここをきれいにして私やほかの
きょうだいが泊まれるようにしたいと思っている。それにしても
ひどい荒れ具合で、まるで泥棒が入ったかのような物の散乱ぶり。
それは前から知ってたが、さらに私を苦しめたのはホコリ。
ものすごかった。ベッドの下や裏など・・・いたるところに
分厚いホコリ。他の部屋もそうだが、床には何年も前から
放置した物や書類の山。それらもすべてもれなくホコリだらけ。
よくもまぁここまで放置できたものだと理解に苦しむとともに
哀しさと、疲れていたこともあって、怒りすら感じた。
今日だけでは半分も掃除できなかった。

何年も前から「時間できたら片づけるから放っておいて！」
と言いきってたのに結局やらなかった母。そのまま足腰が弱り
自分で掃除ができなくなった母。もともと掃除ができなかった母。
それらを今、娘にやらせていることに対して、少しでもすまない
気持ちはないのだろうか。
そういう感情すら消えてしまったのだろうか。

今日は特に疲れていたのでついついきつめに言ってしまう。
言いながら反省する。自分を責める。
自分が嫌になる。
母を落ち込ませないようにしなければいけないのに、とても
そんな余裕がなかった。でももう・・・母もそれほど傷つき
もしないのかもしれない・・・
買い物メモを書こうとして文字が出てこないようだった。
少しずつ進んでいるなぁ・・・と思った。


今日はやさしくなれなかった。