超どうでもいいんだけど

世間も我が家も物価高でヒィヒィなのでさすがに
大谷さんの話題も辟易してきた・・・
もっと報道すべきことがあるはず。

なので超どうでもいいんだけど・・・

大谷さんの服のセンス（というかたぶん提供スポンサーの
センス）

悪すぎる・・・！！！

私服含めてずっーーーーと思ってたけど、今回のイベント
のダブルスーツはかなりひどい。ダブルで真っ黒だし・・・
喪服か？
なんでも着せればいいってもんじゃない・・・
全然似合ってない。

それと大谷さん、なぜ髪切らない？
なんか最近、やたらめったらスポンサー契約してるし・・・
自分のブランド価値考えてもう少し選べばいいのに・・・

周りはお金目当ての人ばかりで優秀なアドバイザーが
いないんだろうなぁという感じ。
聡明そうな奥様がいい影響を与えてくださることを期待。


まぁほんとに超どうでもいいんだけど・・・。

犬の幸せとは。衝撃を受けたyoutube動画

この2日間ほど、海辺の犬。というyoutubeチャンネルの動画や
ショートを一気に視聴していた。

TikTokのほうでバズっていたようだが、私はyoutubeしか見ない
ので、そのチャンネルの存在は知らなかった。ただ普段から
わんこ動画はたくさん見るので、その関連でたまたまおすすめに
上がってきた再生回数の多いわんこ系ショート動画がこの
チャンネルのものだった。

ショートが面白かったので、興味本位でチャンネルをのぞいたら


・・・衝撃だった。


農業をしながら雑種の愛犬・ララ子ちゃん６歳と暮らす男性。
少し口調が荒く、家の中（特にキッチンまわり）もまぁかなりな
汚れっぷり。普段なら即動画を止めてしまうレベル。

何より驚いたのは、愛犬への接し方。
甘いもの、しょっぱいもの、人間が食べるものも分け与える。
お箸やスプーン、お皿も共有。
一般的に犬にはNGとされる牛乳もたっぷり与える。
そして普段はノーリード（混雑してる場所でのみリード使用）。

いや、愛犬家といわれる人たちから見たら「だめだめだめ～！！！」
と突っ込みどころ満載なんだけど。

実際そういう批判コメントも多かったと思うけれど、主さんは
そういう声も知ったうえでご自身の価値観を優先して普段の
ララ子ちゃんとの生活を飾らず、ありのまま動画でアップする。

でもなぜかちっとも不快じゃない・・・
むしろ愛おしくさえ感じさせられ、今の私たちの常識は正しい
のだろうか、犬にとっての幸せはなんなんだろうと考えさせら
れてしまう。
昭和の時代の犬ってこうだったよなぁ、もっと自由だったよなぁと。

ララ子ちゃんは過剰に管理されず食べたいものを食べ、行きたい
ところに行き、きっと幸せだろうなぁ、と思う。
（といってもこの子はとてもおりこうで、基本、飼い主さんの
そばにいるし、離れても呼べばすぐ来るし、食べ物をがっつい
たりもしない。そこがまたとっても愛おしい。）

飼い主さんの人柄も口調が荒いのにたくさんの愛情を持って
ララ子ちゃんやご近所のわんこに接しているのが伝わってくる。
映像もBGMも、ぼろぼろの軽トラさえもセンスを感じる。

そしてこの主さんはとても正直な人だ。
youtubeに主さんご自身が書かれていたが、実はララ子ちゃん
が子犬のとき、かわいいとは思えなかった、自身の生活が
困窮していて譲り受けたことを後悔したそうだ。
そんなララ子も６歳になりました・・・と。
その正直さと、このふたりの6年の歩みを想像して涙が
出そうになった。

常識といわれるものから逸脱していても、このふたりが幸せ
なら他人がとやかくいう必要ないじゃないか。このチャンネル
のファンはそう思っている人が多い。

なるべく愛犬がストレスなくのびのびと、と、わかってる
つもりでもどうしても過保護になっていたと思う、我が家も。
もう少し自由にしてあげよう。

現代ではNGとされることを堂々と見せる・・・これは久しぶり
に衝撃を受けたチャンネルだった。

人気チャンネルになるといろいろな雑音も入ってくると思うが
ララ子ちゃんと主さんが幸せに感じる暮らしを続けてほしい
と思う。

我が家はまだマシと思った件

我が家に起きた台風のような問題は一旦休止。
夫も私もここ１か月の思考で精神的に疲れてしまい、とりあえず
は置いておいて、ゆっくり考えることになった。というか
もうそうするしかない・・・。

夫のほうがいろいろと疲弊していると思うのだけど、来週から
私も在宅ワークが怒涛の案件ラッシュなので、あまり心に余裕が
ない。ただただ二人で目の前の道を走っていくしかないのだろう。
強くなりたい。弱すぎる自分。

とはいえ、我が家の状況よりもっと何千倍も大変だなと思うのは
大谷さんの元通訳・水原氏の一件。水原氏の奥様に同情します。
私だったらもちろん離婚はするけど、それだけじゃ済まないほど
ショックで立ち直れないと思う・・・開幕戦のあの様子では
絶対、奥様は何も知らなかったうえに、大谷さんの奥様と一緒に
プライベートジェットで移動したり試合の応援などして、幸せの
絶頂だったろうと思うし・・・。

連邦検察当局の告訴状。日本のメディアの断片的な情報から正確
な内容が知りたくなってアメリカメディアのサイトに上がっていた
告訴状の原文（全文）を読んでみた。こういう文書は今の在宅
ワークでも読んだことがあるので少し慣れている。
37ページにわたる長編だったが、調査結果については誤解ないよう
わかりやすく書いてあるので一気に読めた。
不謹慎だけど、小説を読むようなドキドキ感ある内容だった。

読むまでは、「そうはいっても水原氏もめちゃくちゃ忙しかった
ろうし、ストレスもあったのんだろう」などと少し同情の余地を
もっていたのだけど、読んでからはまったく感想が変わった。
これが真実ならかなりひどい。

訴状によると大谷さんの口座を悪用するために巧みに動いていた。
それらは意図的で、読めば読むほどあーもう擁護しようがないなー
と思うしかなかった。
最後には転売目的（と、推測されている）で高額のベースボール
カードを買っていたらしいが（大谷さんの口座のお金で）、その中
には大谷さんのカードもあり・・・心が痛まなかったのだろう
か？？？　

ただ、どう考えてもいつかはバレる手段であり、いくら依存症とは
いえこれらの行動はすべて短絡的すぎる。せめて負けた金額を
埋めてから大谷さんに告白するつもりだったのだろうか？
金額を埋め合わせたところで、アカウントの記録でいつかは
使い込みした事実はバレるだろうに。不思議でならない。

今回の件は特に、大谷さんが英語で直接やりとりが難しい点が
弱点となって利用されたという背景がある。水原氏に「彼が
こう言っている」と説明されれば、周りの関係者は信じるしか
なかったんだろう。銀行にいたっては、大口の客なので
あまり執拗に本人確認もできなかったのかもしれないが、
ここはもう少しセキュリティレベルを上げたほうがいいと思う。

これを機に、ＭＬＢをめざす若い人たちはサッカー選手のよう
に語学の習得をめざしたほうがいい。とはいえ、すべてを
把握しながら選手生活を送るのもトップになればなるほど
難しいとは思うので・・・いちがいに語学習得だけで自己
防衛できるわけではない。最後は人を見抜く眼力なのか。

まさに小説ような展開で、我が家の問題よりよっぽど大変な
状況が大谷さんや水原氏のご家族などには起きているのだな
と思い、それよりは全然マシじゃないか、と訴状を読んで
自分を慰めることとなった。

距離を置く

今、我が家はひとつの岐路に立っている。
メンタルしんどい。夫も大変だろうから支えたいのだけど
考え疲れて、考えることから逃げている・・・が現在地。

そうは言いつつ今日は老後に向けて夫の保険の見直し。
もっと保険料下げたいけど、とりあえず今すぐ判断できる範囲で
減額申し込みをした。ゆくゆくは安価なネット保険に移行したい。

生保外交員の母の成績のために言われるがまま入った保険なのに、
母は自分が引退したとたんに「ネットで安く入れば？」だって"(-""-)"

しかも何か質問すると面倒くさそうに答えを濁らせる。
夫はやさしいので、保険料高いと知りつつも「お義母さんが現役
のうちは続けてあげようよ」と言ってくれていたのに。

保険のこと以外でも最近では超ネガティブな母と何か話せば途中
から言い合いになってしまうとわかりつつも、とりあえず今は
実家に行く気力もないので電話したら、予想通り喧嘩勃発。
自分もメンタル余裕ないときに電話なんかするんじゃなかった
・・・私の判断ミス。

それであらためて思ったのだけど、なんかもうだめだな・・・
と。母を支える気力なんか今の私にはないなと思って。
育ててもらったことに感謝してるけど、母は昔の母とは
変わってしまったから・・・そして私にも余裕ないから
受け止めるのは無理。

きょうだいも、「なんであんなにネガティブな人になっちゃった
んだろう。遠出するときとかにずっと話聞いてるのしんどい」
とポロリと言っていた。

そうなのだ。母は被害妄想がどんどんとひどくなり、人の悪口も
どんどん増え、最近の記憶は薄いが昔のことで自身が傷ついた言葉
などはよく覚えており、それをねちねちと繰り返し話す。
聞いていると本当に嫌な気持ちになる。きょうだいは我慢するか
スルーしてるんだろうけど私は我慢しきれなくなり、まともに
「そんなこと言わないで！」と取り合ってしまうのだ。
だって、ほんとに嫌なんだもの。

体調のことも延々につらいといわれるので、そりゃあもう
調子いい日なんかないだろう、と思うとまともにうんうんと
聞いてあげられなくて、たいていは聞き流す。
そうだねー、つらいねー、と同調すればいいんだろうけど・・・
心のどこかに「子供にそんな心配させるようなことをなんで
わざわざ言うんだろう？」と思う冷めた自分がいるのだ。

もっと冷めたことを書くと、もう人生の終わりに近づいている
んだから１日でも笑って楽しく過ごしたくない？
つらいと話す人話す人に泣きついたり、人の悪口や愚痴
ばかり言って終わる人生なんて悲しくない？　少しでも
楽しいことをしようとか、せめて考えようとか思わない？
と思っている。まぁもう無理なのだろうけど・・・。

したがって、今の私では母を支えきれないので、
自分がもう少し元気になるまでは距離を置こうと思う。

喧嘩をするたびに、私自身も傷つき、ネガティブになって
しまう。老いた母になぜやさしくなれない？と自分が嫌に
なるのだ。

長生きっていいことなんかないのかなと、母を見て
思ってしまう。本当に悲しい。

日々反省

ブログを書く元気もないほど心労がたまっており。
でも誰にも話せないからここに書くしかなく。

今までのほほんと過ごしてきたツケがきた。
いずれ考えればいいやと先延ばししてきたことが目の前に。
そして現実の厳しさも知る。

家族に対して、やさしくなりたいのにやさしくなれない自分に
日々反省。

いっぽうで、今は自分が強くならないといけないときでもあり、
私が強めに言わなくちゃと思うこともある。
そこのはざまで日々感情がアップダウンする。

考えることが多すぎて、決めなきゃいけないことが多すぎて
私の小さな脳みそでは明らかにキャパオーバー。

ものすごいストレスで胃がきゅーっとなる。
でも人間っておかしなもので、悩み続けているとそれが
次第に日常になっていく。感覚が麻痺するのか。

眠剤でなんとか寝て、起きた時に何も変わってない現実に
がっかりすることだけは変わらない。

在宅ワークは年度末なので比較的仕事がまわってくる。
でも他のことに気が散ってるから明らかに興味も集中力も
なくなっており、理由をいろいろつけて適度にパスしている。
そんな贅沢なこと言える身分じゃねーだろ、とこれも日々反省。

もしかしたら春には仕事も変えなければいけなくなるかもしれない。
でもそれもメリット・デメリット両方あり、すごく悩ましい。

どうなるのかなぁ。２か月後の自分が見てみたい。

子宮・卵巣の検査 2024

2/16 2024年初検診の備忘録。

M医師＠東京医大病院。
特に何も変わりないことを報告してすぐエコー。

エコーで内膜に何か粘液性のものが白く見える。M医師によると
前回組織検査した個所で、大きさなども変わってないとのこと。
「ポリープか筋腫から何か出てるのかなと思うんですけど、悪性腫瘍
とかには見えないんですよね。出血もないようですし。」

ということで、前回と変わりなく、ここ数回同じ状況なので
今回はまさかの組織検査なし！

よかったーーーー。
絶対あると思ってた・・・またグリグリ（痛いっ）されるのかぁ、と
前夜から憂鬱だった。うれしい誤算だ。

左卵巣もエコーではっきりぽこぽこした形には見えるのだが、サイズ
は3.5cmぐらいでこれもまた特に変化ないとの診断。

で、前回予告通り、「特に変化ないので今後は街の病院で定期的に
チェックでよし」ということに。

すなわち、東京医大病院での検診は卒業！
M医師はまれにみる的確かつ質問に答えてくれるよい先生だったので
うれしいような寂しいような複雑な気持ち。

前回次の病院を考えておくようにと宿題を出されていたので、いろいろ
調べて、新宿地域で東京医大病院と提携のあるクリニックにすることに。
（自宅最寄りの区民検診でたまに通ってる婦人科の医師には不快な思い
をさんざんさせられたのでそこは避けた。）
行ったことないけど、クチコミ見てよさそうだった＋院長先生は婦人科系
のがんに関する論文もいくつか執筆されているようなので、がん知識は
おそらく豊富だろうと（希望的観測だけど）。

「〇〇先生は会ったことないですけど、そこからうちに紹介されてくる
患者さんもいらっしゃるし、いいんじゃないですか」とM医師。

紹介状は書いてくれるとのこと。郵送がいいかと聞かれ、はい。と。
（レターパックで送料370円かかる。）
じゃあ受付で手続して帰ってね（申込用紙を書いた）、半年後に
ちゃんと検査受けてね、と釘をさされて終了。
もっといろいろお礼とかいうべきだったのにとっさに言葉にならず
さらっと卒業してしまった。

東京医大病院は私が昔、子宮筋腫で入院したときからすっかり施設が
リニューアルされて夫が昨年検査入院したのだけど、施設が新しい分、
お部屋のお値段も上がっていたし、もうお世話にならないことを祈る
ばかりだ。
でももしや？のときには履歴データが残っているので迷わずここに
すると思う。自宅からチャリですいすいと通える距離でもあるし。

予約しても毎回1時間以上待つし、我ながら長年よく通ったなぁと思う。
大学病院がいいかどうかはちょっとunknownだけど・・・外来は
たいがい若い先生に回されてしまうので。元大学病院出身で検査経験
豊富な町医者のほうがいい場合もあるとは思う。私の場合は筋腫の
手術をした経緯からそのまま通っていたけれど。

また年内に新しい病院で定期検査だけど、とりあえず現在は特に
問題なさそうでほっとした。もう閉経したのでこれから私の子宮も
卵巣も落ち着いてくれるとよいなぁ～。

保険見直し、姪の結婚、夫と喧嘩・・・

実家のこととか、いろいろ心労あるけどそろそろ老後のお金の
ことも考えなくてはいけないので保険の見直しをしている。
とりあえず自分の分から減額する予定。
でもなんかこれもまたいろいろ大変で・・・
見積り出してもらって、さらにそれを調整して・・・
完了まで長そう。

今までは担当者が母だったから、しっかり説明もしてもらえず
喧嘩しながらこっちが根負けして適当に決めちゃっていたが
今思い返せば言い方悪いけど、うまく言いくるめられていたと
思う。
それでも最終的に同意したのは自分だから、自分の責任だけど。

もったいないことしたなぁと思いながら見直ししている。
いずれ解約してネット保険に入りなおしたいとも思っている。
今の担当者さんとは電話でしか話したことなく、来てくれると
いうのだけど遠方からなので申し訳ないし・・・あまり手間を
かけないよう気を遣っている。母の後輩だし。
はぁ・・・いろいろ面倒くさいな・・・ネット保険はこういう
しがらみがないから楽そうだけど細かい条件がよくわからない
というデメリットはある。一長一短。

１２月に姪っ子の結婚式があるので、その準備も始めている。
衣装とか靴とかバッグとか・・・
レンタルしようかと思ったけどぎりぎりでサイズとか合わな
かったらパニクるので、ぼちぼち選定して買っている・・・
考えたら買わなきゃいけないものがこまごま多くて（結婚式
なんてずいぶん行ってなかったので）、ご祝儀袋とか
ストッキングとかハンカチとかそういった小物まで用意し
なくてはならないし、並行して美容院の予約とかメイクは？
ネイルは？とかTo Doリストがどんどん長くなっていく。
別におめかしする必要もないのだけど、式場は超有名どころだし
姪っ子もいわゆるギョーカイに就職したのでなかなか派手な式に
なるのかもしれないと思うと恥をかかせてはいけないと思う。
だいたいお相手の家柄とかもわからないし。
式場は一度行ってみたいと思っていたところなのでそれを楽しみ
になんとか準備をすすめる・・・

在宅ワークはちょこちょことやっている。今日は少し急ぎの案件
があり、ばたばたしてたところ、つまらないことで夫と喧嘩。
いっぽうてきに私がキレちゃったんだけど。
普段ならスルーだけど今日は無理だった。今もまだ口聞きたくない。
夫も仕事で疲れてるんだろうけど・・・。
なんでひとつひとつ馬鹿丁寧に説明しないといけないの、
やっても無視して違うことするし、いちいち面倒くさいし私の
時間と手間を返してよ、とそういう類のイライラ大爆発。
今日はめずらしくあんまり反省もしてない。
いつもすぐ後悔するのに。その余裕もないぐらい疲れてるん
だと思う。

更年期のホットフラッシュもものすごい。慣れたけど。
かーっと熱くなって・・・ビクともせずにただ汗を拭く。
ずいぶん冷静になったもんだなと思う。つらいけどね。

相変わらずの不眠症。疲れてるのに眠くならない。

唯一の癒しの愛犬君は・・・シニアにさしかかっていろいろ
心配事も増えて。それも結局シャンプーだったりトリミング
だったり予防薬や通院だったり・・・散歩以外は私がぜんぶ予定
立てて、皮膚トラブルがちょこちょこあるのでそれも日々チェック
してお薬塗ったりブラッシングしたり歯磨きしたり、フード、
おやつやサプリの手配も・・・なんだかんだ私なんだよね、ぜんぶ。
夫は散歩だけ・・・って言ったら悪いけど・・・家シャンもやって
くれないから一人で汗だくになってやってるし、愛犬の体調の変化
も気づいてくれないし・・・とか思っちゃったりね。愛犬への思い
はお互い強いのだけど、細かいことは私しかできないんだよね・・・

今日だけね。ふだんは感謝してます、いろいろ。

今日は夫が出社でいない日なので、このあとぐっすり寝て元気を
取り戻そう。来週は在宅ワークが珍しくずっと入ってて、また
イライラしそうなので、つかの間の休み！

Vaio F14に乗り換え

購入してからまだ１年ちょっとのHP Pavillion Aero・・・購入初期から
ネットに接続できなくなるという致命的なトラブル（それ以外にも
安定のUSB不具合、前のHPマシンも同じなのでこれはもうHP
クオリティと認定）で、何度もリカバリを続けており、そのたびに
アプリ入れなおしてプリンタやメール設定して、その他こまかな調整
して、ってもううんざり・・・わずかながらやってる在宅ワークにも
Officeは必須で、さらに取引先の指示で細かい設定をしなければならず
その繰り返しに疲れた。サポートは中国人のおねえさんがつながるが
解決策はなし。リカバリ一択。しかも購入してからずっとある問題
なのに有償だって。消費者いじめだよねぇ・・・これじゃ！

やさしい夫が救いの手を。甘えた。
Vaio F14に乗り換えた！！15.5万円ですた・・・(;_:)
泣ける・・・うううっ・・・真珠買ってもらったばかりなのに。
カメラも新調したばかりなのに。

Vaio・・・ソニー製時代によく使っていた。初代Vaioも持って
たもんね。お高いのが難点で、しばらく遠ざかっていたが、
メーカーがVaio社に移り、今回はとりあえず問題ないスペック
でVaioにしては安価に入手できた。
やっぱり安定の日本メーカー！サポートも３年間だし、期待
しているぞ、Vaioさんよぉ。

HPはもうかいませーん、タダでもらう以外は使いませーん。
aeroはもう一度リカバリしてから夫に進呈する予定。
夫曰はく、ネット見るとか簡単な操作にしか使わないから
大丈夫とのこと。仕事用マシンは別途ある。
なんとか少しは役立ってくれることを祈るしかない・・・
ネットぐらい接続しててくれよ、PCなんだからさっ（怒）。

あー、それとですねぇ・・・いよいよインボイス制度が
始まるわけだが・・・私はまだ・・・様子見☆彡♪
このまえk子さんに会った時も同じことを言っていた。

今の取引先からは「免税事業者のままだったら仕事減るよ」と
脅されているけど、それ以前に今年は昨年より受注が減って
いる・・・この状況でわざわざ登録してもなぁ・・・という
のが本音。この数年、経費は上がるのに単価はずっと据え置き
だった。さらに減らします、単価値下げますっていわれたら
廃業でいいかなぁって思っちゃうよ。コンビニでバイトした
ほうが稼げる時代だし。

しかし、みんなインボイス制度を他人事のように話す人
いるけど、いやいや、あなたがやってるお仕事や受けてる
サービスの末端にもインボイス制度で収入減るからやめます
っていう零細業者、末端の担い手がいるかもしれないのよ。
みんなよくわかってないんだよね。まわりまわって自分の
不便につながるってこともさ。最近話題の某エネルギー
プロジェクト、巨大商社のめっちゃ末端の仕事、私も
少しだけやった・・・大きな案件にも必ず末端の安い
対価でこつこつ作業している人はいるんだよ。

まぁ・・・とりあえず様子見と決めた。実家の母のケア
のこともあるし何も確定できない。

メンタル的にもしんどく。考えることいっぱい。

ジャニーズ問題かー、連日すさまじい動きになって
きたなぁ・・・長年放置してきたツケがまわってきた
とはいえ、まさに天から地に転げ落ちるところを見ている
感じ。被害者は本当にかわいそう。タレントもかわいそう。
たとえ知ってても言えなかったでしょ、あの時代は。
会社員でも同じようなことはある。ビッグモーターしかり。
でももう知ってて言わないっていうのが罪な時代に
なったんだなぁと思う。ジャニーズ枠は誰が埋めるのかな。
若手俳優陣？k国のアイドル？女性アイドル？芸人？
まぁちょっとそういう変化も見てみたい。
今までがあまりにも絶大すぎて異常だったから。

日本は今、いろいろ大変な時代なんだなと思う。
youtubeで昔の「I feel Coke」のCM見たら、めちゃくちゃ
キラキラしてて、みんな笑顔で、海外からのコメントも
「日本が世界で最も輝いていた時代」と書かれていた。
私には実感なかったが、確かに今見るとまぶしかった。

子宮・卵巣の検査 2023・つづき

備忘録。

2023/8/25
東京医大病院。子宮の細胞診やるのは想定していたので前回まで
診てもらっていたM医師がよかったのだが（検査の痛みが少ない）、
受診前に婦人科に電話して予約当日の担当医を確認しておいた。
結果、M医師担当。よかった。

出血なしと報告。1年以上生理ないので閉経確定。
寂しいというより、今後体に起きる変化のほうが不安。

エコー。内膜1センチ（変化なし・・・）。
目立った筋腫なし。内膜より子宮内に粘液性の何かがあり気になる。
状況的にあまり変わってないから子宮体癌検査スキップしてもいいが、
その場合2ヶ月後には検査。今回検査でオッケーなら半年後検診。
どうしますか？と聞かれて検査することに。
また２か月後に来てもおそらく検査となるから今回やるしかない。

痛かったが耐えられる程度。検体は見た目は腫瘍ではない。粘液。
ポリープか筋腫から粘液が出てるのかも。
卵巣右異常なし。左卵巣3.6。4センチ大。ぽこぽこした形。
形気になるが腫瘍なら大きくなるので経過観察でよい。良性の場合
もある。前回からあまり変化なさそうなのでひとまず安心。
受付から1時間で終了。この日はなぜか早かった。


9/8
M医師。子宮細胞診異常なし。内膜厚いのがもやもやっとするが
ずっと状態が同じで陰性で続いているので、半年後に再度検査して
陰性なら町医者での定期検査に移っていい。次の医者考えておいて、
紹介状書きますと言われる。ほっとしていいのかわからないが
現状、そこまで心配しなくてよいということだろう。
大学病院はやはり待ち時間が長いのでそういうことを考えても
町医者に移ったほうが私もいいとは思う・・・

が、これが悩み。区民検診でたまに行っていた近所の婦人科は
前回聞いてもないのに不安を煽ることを言われ、それまでも
ちらちらと嫌な感じがあってもう行きたくないと思っていた。

東京医大の提携病院でいいところはないかと聞き、壁に
貼られていた一覧を見せてもらったが、その一覧に私が通って
いた近所の婦人科もあった。
「ここに行ってたんですけどもう行きたくないんですよねぇ。」
「ここはうちのOBの先生ですよ」
「はい、知ってます・・・でも東京医大のことを話すと
冷たい態度されます」
（ほんとこれ謎。何か恨みでもある？ぐらい冷たいこと言われる。）
「ははっ、〇〇婦人科には行きたくないって書いておきますか」
M医師がカタカタとカルテに記録しようとしてたから、
「いやいや、それは（苦笑）！ほかにいいところありますか？」
「うーん・・・〇〇クリニックかなぁ・・・」
あまりおすすめもないようだ。
次回までに考えておきます、ということで終了。
次回は半年後の２月検診。その検査で特に変化なしなら卒業。

帰宅してからいろいろ口コミを読んだが、私がもう行きたくないと
思っていた婦人科は確かに最低評価だった。やはりそうなんだ、
私の感覚は間違ってなかったんだ・・・と思った。

しかしそれ以外のクリニックもそこまでよさげなところはなく・・・
評価がよくても産科メインのところは行きづらい。不妊治療
メインも行きづらい。

Ｍ医師が言及していた〇〇クリニックはやはり東京医大のＯＢの
先生だがそれなりに評価よさそうだったのでそこにしてみよう
かなぁ・・・少しだけ遠くなってしまうが。
院長先生のプロフィール見る限り大学病院での経験も豊富そうな
先生だし。大きい病院での勤務が長い場合がん症例もおそらく
たくさん見てるだろう・・・

という感じで悩みつつ今年の検査は終了。
内膜厚いのはもやっとしたままだが、不正出血もないし、
とりあえずはスルーしかない。万が一、がんになっても早期発見
できることを祈るしかない。

K子さん、掃除ができない母の事

今週、友人K子さんに会った。7月に会う予定だったのだけど夫のコロナ
でキャンセルさせてもらったのでなんとしても会いたかった。
いろいろ気落ちすることが多かったし予定もいっぱいで体力的にも
しんどく、あんなに楽しみにしていたのになんだか体が重く、
自分を奮い立たせて行った。

結果、とっても楽しかった。彼女の突拍子もない発想はいつも
感心とともにわくわくさせられる。すごいエネルギー。パワー。
私にはない行動力。めちゃくちゃ笑った。久しぶりだった。


愛犬は少しずつだが快方に向かっている。
高額だったが検査もして不調の原因がわかり、とりあえずは
一安心した。新しいかかりつけ医も見つかった。
よかった。でもまだ安心せず、ちゃんと見ていこう。
そしてもう後悔しないよう、愛犬にとって良いことを
しっかり判断してあげよう。今回の私のミスを肝に銘じて。


今日は久しぶりに実家に行った。母から来てほしいと言われていた。
ここしばらく台風や愛犬の不調や私の在宅ワークや、なんやかんや
行けてなかったのだ。気にはしていたけど、タイミング合わず
いつ行こうかと思っていたら、むこうからまた鬱コールが来た。
今週は予定が立て込んでいる＋今日の湿気はとくに厳しく、
体力的にもしんどかったがなんとか行った。

今日は2階の母の寝室の片付け。母の居室はもう1階に移した
ので今は使ってないのだが、ここをきれいにして私やほかの
きょうだいが泊まれるようにしたいと思っている。それにしても
ひどい荒れ具合で、まるで泥棒が入ったかのような物の散乱ぶり。
それは前から知ってたが、さらに私を苦しめたのはホコリ。
ものすごかった。ベッドの下や裏など・・・いたるところに
分厚いホコリ。他の部屋もそうだが、床には何年も前から
放置した物や書類の山。それらもすべてもれなくホコリだらけ。
よくもまぁここまで放置できたものだと理解に苦しむとともに
哀しさと、疲れていたこともあって、怒りすら感じた。
今日だけでは半分も掃除できなかった。

何年も前から「時間できたら片づけるから放っておいて！」
と言いきってたのに結局やらなかった母。そのまま足腰が弱り
自分で掃除ができなくなった母。もともと掃除ができなかった母。
それらを今、娘にやらせていることに対して、少しでもすまない
気持ちはないのだろうか。
そういう感情すら消えてしまったのだろうか。

今日は特に疲れていたのでついついきつめに言ってしまう。
言いながら反省する。自分を責める。
自分が嫌になる。
母を落ち込ませないようにしなければいけないのに、とても
そんな余裕がなかった。でももう・・・母もそれほど傷つき
もしないのかもしれない・・・
買い物メモを書こうとして文字が出てこないようだった。
少しずつ進んでいるなぁ・・・と思った。


今日はやさしくなれなかった。